χεχεχε.γελας με τον πονο του αλουνου βρε;δεν ντρεπεσε;χαχαχα
Έλληνες (γενικά) 1
- Thread starter imeothanasis
- Start date
- th_trl_thread_readers 0
- Status
χεχεχε.γελας με τον πονο του αλουνου βρε;δεν ντρεπεσε;χαχαχα
χαχαχαχαχ orings...γαμώ τις ιδέες. Ρε Θάνο μπας και σου δωσε νερομένη αλοιφή σύσφιξης να πιεις? xaxaa
ολοι οι νομοι που βγαινουν εδω ισχυουν μονο για τους αλλοδαπους και οχι για τους ντοπιους
οπως για παραδεθιγμα βγαλανε καινουργιο νομο εχτες οτι αν ντοπιος εκδοση επιταγη ακαλυπτη το κρατος δεν τον βαζει φυλακη και αυτος που θελει να παρει ταα λευτα του θα πρεπει να κανη διακανονισμο με το δικατηριο και να παιρνει 1% του ποσου μηνιαιος
αν ομως ειναι αλλοδαπος εχει αμεση φυλακιση 5 ετων και μονο μετα την αποπληρωμη του ποσου θα μπορεις να βγεις απο την φυλακη αφοτου εχεις συμπληρωση την 5ετια
αστα να πανε φευγω και γλυτονω
Τζεντα ναι ειναι χειροτερα αλλα οσους αλλοδαπους για ευροπαιους παντα μιλαω πληρονωνται αδρα και τα εξοδα ειναι μηδενικα
εγε παιρνω 5000ευρο μισθο εδς που ειμαι και τα 3 τεταρτα τα θελω μονο νοικι και δεν συμπεριλαμβανεται σχολεια των παιδιων και τα υπολοιπα
τολαχιστον εχω μαζεψει ενα σεβαστο ποσο και ετοιμαζομαι για κυπρο να κανω δουλεια εκει
αυτο βλεπω και εγω Ζαντος! Δεν πειραζει ομως εχει ο καιρος γυρισματα!!! 
Με το καλο να γυρισεις Γκρεκο. Και σου ευχομαι η νεα σου δουλεια στην Κυπρο να παει καλυτερα απο οσο περιμενεις. Σε οτι αφορα στην αμπουνταμπι...ξγφηκςθδηψωλχιβκεξω χωρα, μαλοον προκειται περι τελειως υποαναπτυκτου λαου!!!
Μας εχει πει διαφορα, αλλα το να ισχυει σε ενα κρατος διαφορετικη νομοθεσια για αλλοδαπους απο τους ντοπιους σημαινει οτι η ηγεσια του κρατους αποτελειται απο βλακομουτρα Γκρεκο 
θα σου ελεγα και πολα ακομα αλλα φοβαμαι φιλε
οταν ερθω ελλαδα αν ποτε τα πουμε απο κοντα θα σου πω πραγματα που θα βγεις εξω απο τα ρουχα σου
παρεπιμπτοντος αμπουνταμπι και ντουμοαι ειναι στην ιδια χωρα για μερικους που ισως εχουνε μπερδευτει
οταν ερθω ελλαδα αν ποτε τα πουμε απο κοντα θα σου πω πραγματα που θα βγεις εξω απο τα ρουχα σου
παρεπιμπτοντος αμπουνταμπι και ντουμοαι ειναι στην ιδια χωρα για μερικους που ισως εχουνε μπερδευτει
Περιμενω να πιουμε καφε Γκρεκο. Και μην φοβασαι τιποτα, ολα ειναι ενα παραμυθι. Μονος σου μπορεις ακομα και ολο τον κοσμο να αλλαξεις
Πάει το γκαρσόνι για παραγγελία και λέει ο πελάτης: - "Για να δούμε τι καλό έχετε σήμερα" και μυρίζει την γραβάτα του γκαρσονιού. - "Μμμμ... λέει ο πελάτης σήμερα έχετε μοσχαράκι κοκκινιστό. Φέρε μου μια μερίδα". Το γκαρσόνι απόρησε. Την άλλη μέρα ο πελάτης ξαναμυρίζει τη γραβάτα του γκαρσονιού και βλέπει πως μαγείρεψαν στιφάδο και παραγγέλνει μια μερίδα. Την επόμενη μέρα μύρισε τη γραβάτα και παρήγγειλε φασολάκια κλπ. Το γκαρσόνι τσαντίστηκε και την άλλη μέρα, πριν πάει στο μαγαζί λέει στη γυναίκα του τη Μαρία την ιστορία και αυτή βάζει τη γραβάτα του στο μ.... της και του τη δίνει να τη φορέσει. Το βράδυ ο πελάτης μυρίζει τη γραβάτα, την ξαναμυρίζει και λέει στο γκαρσόνι: - "Μα καλά τόσο καιρό γιατί δεν μου έλεγες πως είσαι ο άνδρας της Μαρίας;"
Πηγαίνει κάποιος σε ένα μπαρ και βλέπει μια ταμπέλα να γράφει: "Πίσω από το μπαρ, υπάρχει ένα άλογο. Οποίος το κάνει να γελάσει, θα πάρει 5.000.000δρχ. Ρωτάει το μπάρμαν: - "Πού είναι το άλογο; ". Του δείχνει ο μπάρμαν και του λέει: - "Σιγά μην το κάνεις να γελάσει. Κανένας δε μπόρεσε μέχρι τώρα". Φεύγει ο μπάρμαν και σε πέντε λεπτά ακούει το άλογο να γελάει τόσο πολύ, που κόντευε να ψοφήσει. Βγαίνει ο άντρας παίρνει τα λεφτά και φεύγει. Μετά από μια εβδομάδα ο άντρας, ξαναπάει στο μπαρ και βλέπει μια άλλη ταμπέλα να γράφει: - "Πίσω από το μπαρ, υπάρχει ένα άλογο. Όποιος το κάνει να κλάψει, θα πάρει 10.000.000δρχ". - Ρωτάει το μπάρμαν: "Πού είναι το άλογο; ". Του δείχνει ο μπάρμαν και λέει: - "Σιγά να μην το κάνεις και κλάψει. Την πρώτη φορά ήσουν τυχερός". Φεύγει ο μπάρμαν και σε πέντε λεπτά ακούει το άλογο, να έχει αρρωστήσει από το κλάμα. Βγαίνει ο άντρας, παίρνει τα λεφτά και πάει να φύγει. Τον σταματάει ο μπάρμαν και του λέει: - "Δεν με νοιάζει για τα λεφτά, απλά, θέλω να μάθω πως το έκανες την πρώτη φορά να γελάσει και τώρα να κλάψει". Γυρνάει και ο άντρας με σοβαρό ύφος και του λέει: - "Την πρώτη φορά του είπα πως η π**τσα μου, είναι μεγαλύτερη από τη δική του και τώρα του την έδειξα".
Ήταν μια φορά κάποιος που είχε σοβαρό πρόβλημα στο χέρι του. Ένα πρωί σε μια καφετέρια είπε στο φίλο του το πρόβλημα του και ότι θα πήγαινε στο γιατρό. Τότε ο φίλος του, του λέει:
- "Ρε συ, δεν έμαθες πως το απέναντι φαρμακείο έχει φέρει ένα μηχάνημα που ρίχνεις μέσα ένα κατοστάρικο μαζί με τα κάτουρα σου και σου λέει όχι μόνο τι έχεις αλλά και πώς να το αντιμετωπίσεις;"
- Σοβαρά; Δεν το ήξερα. Πάω αμέσως να το δοκιμάσω.
- Πήγε λοιπόν στο μηχάνημα, έριξε το κατοστάρικο μαζί με τα κάτουρα του και μέσα σε λίγα δευτερόλεπτα το μηχάνημα του βγάζει την εξής διάγνωση:
- Έχεις θλάση στο χέρι σου. Βάλε το στο γύψο για 2 εβδομάδες και θα γίνει καλά.
- Επειδή όμως ήταν λίγο άτακτος, είπε μέσα του:
- Για να δούμε αν το μηχάνημα μπορεί να κάνει διάγνωση και σε αυτό.
- Έβαλε σε ένα κουπάκι ούρα της γυναίκας του, του γιου του, σκατά του σκύλου του και για φινάλε έχυσε και από πάνω. Πήγε στο μηχάνημα, έριξε ένα κατοστάρικο μαζί με το μείγμα και το μηχάνημα έκανε μια διάγνωση που έλεγε:
- Η γυναίκα σου είναι έγκυος, το παιδί ΔΕΝ είναι δικό σου, χώρισε την. Ο γιος σου είναι αδερφή, δεν μπορείς να κάνεις τίποτα γι αυτό. Ο σκύλος σου έχει διάρροια, ταΐζε τον πιο σκληρές τροφές και αν δεν σταματήσεις να την παίζεις όπου βρεις, το χέρι σου δεν πρόκειται να γινει καλα".
- "Ρε συ, δεν έμαθες πως το απέναντι φαρμακείο έχει φέρει ένα μηχάνημα που ρίχνεις μέσα ένα κατοστάρικο μαζί με τα κάτουρα σου και σου λέει όχι μόνο τι έχεις αλλά και πώς να το αντιμετωπίσεις;"
- Σοβαρά; Δεν το ήξερα. Πάω αμέσως να το δοκιμάσω.
- Πήγε λοιπόν στο μηχάνημα, έριξε το κατοστάρικο μαζί με τα κάτουρα του και μέσα σε λίγα δευτερόλεπτα το μηχάνημα του βγάζει την εξής διάγνωση:
- Έχεις θλάση στο χέρι σου. Βάλε το στο γύψο για 2 εβδομάδες και θα γίνει καλά.
- Επειδή όμως ήταν λίγο άτακτος, είπε μέσα του:
- Για να δούμε αν το μηχάνημα μπορεί να κάνει διάγνωση και σε αυτό.
- Έβαλε σε ένα κουπάκι ούρα της γυναίκας του, του γιου του, σκατά του σκύλου του και για φινάλε έχυσε και από πάνω. Πήγε στο μηχάνημα, έριξε ένα κατοστάρικο μαζί με το μείγμα και το μηχάνημα έκανε μια διάγνωση που έλεγε:
- Η γυναίκα σου είναι έγκυος, το παιδί ΔΕΝ είναι δικό σου, χώρισε την. Ο γιος σου είναι αδερφή, δεν μπορείς να κάνεις τίποτα γι αυτό. Ο σκύλος σου έχει διάρροια, ταΐζε τον πιο σκληρές τροφές και αν δεν σταματήσεις να την παίζεις όπου βρεις, το χέρι σου δεν πρόκειται να γινει καλα".
ετσι ανεβάζεται εσεις εδώ τα ποστ κουντ και τους κακομαθαίνετε και στα αλλα σφάζονται.....
Last edited:
Πάει ένας τύπος σε ένα bar, κατά τις 11:00 το βράδυ, κάθεται και λέει στον barman: - "Ένα ουίσκι με πάγο παρακαλώ" - "Μάλιστα κύριε -ορίστε- το ποτό σας κάνει 50 δρχ!" Τρελαμένος ο τύπος του λέει: - "Μόνο 50 δρχ;" - "Μάλιστα κύριε!" Μετά από κανένα 10λεπτο ξαναλέει ο πελάτης: - "Μεγάλε πιάσε άλλο ένα ουίσκι." - "Ορίστε κύριε -50 δρχ. έχει το ποτό σας". Το ίδιο σκηνικό συνεχίστηκε γύρω στις 10 φορές μέχρι που άρχισε να τρελαίνεται με τη συμπεριφορά του barman και τον ρωτάει: - Που είναι το αφεντικό σου; Πολύ ψύχραιμα ο barman του απαντάει: - "Δεν γίνεται να το δείτε αυτή τη στιγμή, γιατί είναι μέσα και γαμάει τη γυναίκα μου! Ο πελάτης ρωτάει: - "Καλά ρε, και σύ τι στο διάολο κάνεις εδώ;" - "Του γαμάω την επιχείρηση, κύριε"
ασε τα κοριτσια να μαλλιοτραβιουντε terra, εμεις εδω ειμαστε αρχοντες αχαχαχα
ετσι ανεβάζεται εσεις εδώ τα ποστ κουντ εδώ και τους κακομαθένεται και στα αλλα σφάζονται.....
Μία μέρα καθόταν στην αυλή ο παππούς μαζί με τον εξάχρονο εγγονό του και χαζεύανε. Κάποια στιγμή ο παππούς βγάζει ένα μπουκάλι κρασί και τραβάει μία γουλιά. Βλέποντας αυτό ο πιτσιρικάς του λέει:
- Παππού, μου δίνεις και μένα μία γουλιά;
- Δε μου λες μικρέ! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κ*λο σου;
- Όχι, απαντά ο μικρός.
- Τότε είσαι πολύ μικρός για να πιεις κρασί.
Λίγο αργότερα ο παππούς βγάζει ένα πούρο και αρχίζει να καπνίζει.
- Παππού, μου δίνεις και μένα ένα τσιγάρο; ρωτάει ο μικρός.
- Δε μου λες μικρέ! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κ*λο σου;
- Όχι, απαντά ο μικρός.
- Τότε είσαι πολύ μικρός για να καπνίσεις τσιγάρο.
Απογοητευμένος ο εγγονός μπαίνει μέσα στο σπίτι και σε λίγο βγαίνει κρατώντας ένα ποτήρι γάλα και κουλουράκια.
- Μικρέ μου δίνεις ένα κουλουράκι; ρωτάει ο παππούς.
Και ο μικρός απαντά:
- Δε μου λες παππού! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κ*λο σου;
- Ναι, βέβαια! λέει ο παππούς.
- Τότε άντε και γαμ**ου γιατί η γιαγιά μου είπε ότι τα κουλουράκια είναι μόνο για μένα
- Παππού, μου δίνεις και μένα μία γουλιά;
- Δε μου λες μικρέ! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κ*λο σου;
- Όχι, απαντά ο μικρός.
- Τότε είσαι πολύ μικρός για να πιεις κρασί.
Λίγο αργότερα ο παππούς βγάζει ένα πούρο και αρχίζει να καπνίζει.
- Παππού, μου δίνεις και μένα ένα τσιγάρο; ρωτάει ο μικρός.
- Δε μου λες μικρέ! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κ*λο σου;
- Όχι, απαντά ο μικρός.
- Τότε είσαι πολύ μικρός για να καπνίσεις τσιγάρο.
Απογοητευμένος ο εγγονός μπαίνει μέσα στο σπίτι και σε λίγο βγαίνει κρατώντας ένα ποτήρι γάλα και κουλουράκια.
- Μικρέ μου δίνεις ένα κουλουράκι; ρωτάει ο παππούς.
Και ο μικρός απαντά:
- Δε μου λες παππού! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κ*λο σου;
- Ναι, βέβαια! λέει ο παππούς.
- Τότε άντε και γαμ**ου γιατί η γιαγιά μου είπε ότι τα κουλουράκια είναι μόνο για μένα
- Status
