Ελληνες (γενικα) 2

[imeothanasis]

γαμηστερο λεμε!!!


Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο : -"Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο». Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει. - «Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος. - «Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου» απαντά ο πελάτης. Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει: - «Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της που&*%ας και την άλλη στο πέ@ς αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο». - «Έγινε» απαντά ο πελάτης. Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά και επιστρέφει την μια σφαίρα στον υπάλληλο. - «Γίνεται και με μια....» του λέει.

 

[dioliv]

Αααααχχαχαχαχα

Vape Maniac

 

[imeothanasis]

Οι επιβάτες της πτήσης κάθονται στις θέσεις τους και περιμένουν τους
πιλότους. Σύντομα, δύο άνδρες μπαίνουν στον αεροπλάνο, με στολή πιλότου.
Φορούν μαύρα γυαλιά. Ο ένας από τους δύο συνοδεύεται από έναν σκύλο για τυφλούς
και ο άλλος βρίσκει το δρόμο του με την βοήθεια ενός άσπρου μπαστουνιού.
Προχωρούν στον διάδρομο, μπαίνουν στο πιλοτήριο και ξανακλείνουν την πόρτα.
Πολλοί από τους επιβάτες γελούν νευρικά και όλοι κοιτάζονται με μία έκφραση
που πηγαίνει από την έκπληξη στον φόβο ή τον σκεπτικισμό. Μερικοί ψάχνουν τις κάμερές τους.
Μερικά λεπτά αργότερα οι μηχανές του αεροπλάνου ξεκινούν και το αεροπλάνο επιταχύνει στην πίστα.
Tρέχει όλο και πιο γρήγορα και μοιάζει σα να μην πρόκειται να απογειωθεί ποτέ.
Οι επιβάτες κοιτάζουν από τα παράθυρα τους και διαπιστώνουν ότι το αεροπλάνο
κατευθύνεται ίσια σε μια λίμνη που βρίσκεται στο τέλος του διαδρόμου απογείωσης.
Tο αεροπλάνο τώρα τρέχει πολύ γρήγορα στην πίστα και πολλοί επιβάτες
διαπιστώνουν ότι δεν πρόκειται να απογειωθούν ποτέ και ότι όλοι θα πέσουν στην λίμνη.
Οι φωνές των έντρομων επιβατών γεμίζουν το αεροπλάνο, αλλά αυτή ακριβώς τη στιγμή,
το αεροπλάνο απογειώνεται γλυκά, χωρίς το παραμικρό πρόβλημα.
Οι επιβάτες ηρεμούν, χαμογελούν, νιώθοντας λίγο ανόητοι που πίστεψαν σε αυτό το κακόγουστο αστείο.
Λίγα λεπτά αργότερα το γεγονός ξεχάστηκε.
Στο πιλοτήριο, ο πιλότος ψαχουλεύει το ταμπλό με τα όργανα, βρίσκει το κουμπί του αυτόματου πιλότου
και τον βάζει σε λειτουργία. Λέει μετά στον συγκυβερνήτη.

-Ξέρεις τι πραγματικά με φοβίζει;
-Όχι, απαντά ο άλλος.
-Ρε συ καμιά μέρα, θα βάλουν τις φωνές πολύ αργά και θα πνιγούμε όλοι μας!!

ααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχαααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααα

 

[dioliv]

γαμηστερο λεμε!!!


Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο : -"Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο». Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει. - «Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος. - «Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου» απαντά ο πελάτης. Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει: - «Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της που&*%ας και την άλλη στο πέ@ς αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο». - «Έγινε» απαντά ο πελάτης. Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά και επιστρέφει την μια σφαίρα στον υπάλληλο. - «Γίνεται και με μια....» του λέει.

Καλοοοοοοοο

Vape Maniac

 

[imeothanasis]

τελευταιο για σημερα

Ένα βράδυ ένα ζευγάρι έχει πέσει για ύπνο. Ο άνδρας αρχίζει να χαϊδεύει τη γυναίκα του απαλά. Αυτή γυρίζει και του λέει : «Αχ, αγάπη μου δεν μπορώ. Έχω αύριο ραντεβού στο γυναικολόγο και θέλω να είμαι φρέσκια...» Απογοητευμένος ο άνδρας γυρίζει πλευρό και προσπαθεί να κοιμηθεί. Μετά από λίγο όμως τη σκουντάει και τη ρωτάει : «Να σου πω, θα πας και στον οδοντίατρο αύριο;»

 

[john67]

Πάει ένα ανδρόγυνο στο γιατρό. Παίρνει το λόγο η γυναίκα και λέει:

Γυναίκα: - Γιατρέ μου έχουμε ένα πρόβλημα
Γιατρός: - Τι πρόβλημα;
Γυναίκα: - Ξέρετε γιατρέ μου, εγώ κι ο άνδρας μου είμαστε παντρεμένοι 20 χρόνια.
Γιατρός: - Συγχαρητήρια, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;
Γυναίκα: - Όταν ξυπνήσουμε το πρωί, ορμάω στον άνδρα μου, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.

Γιατρός: - Δε βλέπω πού είναι το πρόβλημα. Βέβαια, λίγα ζευγάρια μετά από τόσα χρόνια γάμου διατηρούν τόσο έντονη σεξουαλική ζωή, αλλά σε καμία περίπτωση δεν θα έλεγα ότι είναι κάτι το ανησυχητικό.

Γυναίκα: - Δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει από τη δουλειά για μεσημεριανό, πριν φάμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.

Γιατρός: - Με εκπλήσσει η έντονη σεξουαλική σας δραστηριότητα σε αυτή την ηλικία, αλλά σίγουρα δεν θα ανησυχούσα. Πολλά ζευγάρια θα ήθελαν να είναι σαν και σας. Γυναίκα: – Μα δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει το βράδυ από τη δουλειά, του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Πριν πέσουμε να κοιμηθούμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Τη νύχτα ενώ κοιμάται, τον ξυπνάω του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.

Γιατρός: - Οφείλω να ομολογήσω ότι δεν έχω ξανακούσει τέτοια περίπτωση, αλλά εύχομαι να συνεχίσετε έτσι. Αφού σας προίκισε η φύση με τέτοια αντοχή, χαρείτε το όσο είναι καιρός.

Άνδρας: - Δεν τελείωσε γιατρέ μου. Αφού φύγω για τη δουλειά, έρχεται ο γαλατάς του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο ταχυδρόμος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Φωνάζει τον θυρωρό, του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο μπακάλης με τα ψώνια του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο χασάπης του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Αν πάλι έρθει ηλεκτρολόγος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Αν έρθει υδραυλικός του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα και πάει λέγοντας:

Γιατρός: - Α, εσείς κυρία μου είσθε άρρωστη!!!

Γυναίκα (κλαίγοντας): - Βλέπεις, Γιώργο μου! Δεν είμαι πουτάνα! Άρρωστη είμαι η κακομοίρα. Α-Ρ-Ρ-Ω-Σ-Τ-Η!!!!!!!

 

[imeothanasis]

ααααααααααααααααααααααααααχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχααααααααααααααααααααααααααχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχαααααααααααααααααααααααααααααααα χχααααααααααααααααααααααααααχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχαααααααααααααααααααααααααααααααα χχααααααααααααααααααααααααααχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχαααααααααααααααααααααααααααααααα χααααααααααααααααααααααααααχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχαααααααααααααααααααααααααααααααα χχχχχχχχχαααααααααααααααααααααααααααααααα

Πάει ένα ανδρόγυνο στο γιατρό. Παίρνει το λόγο η γυναίκα και λέει:

Γυναίκα: - Γιατρέ μου έχουμε ένα πρόβλημα
Γιατρός: - Τι πρόβλημα;
Γυναίκα: - Ξέρετε γιατρέ μου, εγώ κι ο άνδρας μου είμαστε παντρεμένοι 20 χρόνια.
Γιατρός: - Συγχαρητήρια, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;
Γυναίκα: - Όταν ξυπνήσουμε το πρωί, ορμάω στον άνδρα μου, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.

Γιατρός: - Δε βλέπω πού είναι το πρόβλημα. Βέβαια, λίγα ζευγάρια μετά από τόσα χρόνια γάμου διατηρούν τόσο έντονη σεξουαλική ζωή, αλλά σε καμία περίπτωση δεν θα έλεγα ότι είναι κάτι το ανησυχητικό.

Γυναίκα: - Δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει από τη δουλειά για μεσημεριανό, πριν φάμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.

Γιατρός: - Με εκπλήσσει η έντονη σεξουαλική σας δραστηριότητα σε αυτή την ηλικία, αλλά σίγουρα δεν θα ανησυχούσα. Πολλά ζευγάρια θα ήθελαν να είναι σαν και σας. Γυναίκα: – Μα δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει το βράδυ από τη δουλειά, του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Πριν πέσουμε να κοιμηθούμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Τη νύχτα ενώ κοιμάται, τον ξυπνάω του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.

Γιατρός: - Οφείλω να ομολογήσω ότι δεν έχω ξανακούσει τέτοια περίπτωση, αλλά εύχομαι να συνεχίσετε έτσι. Αφού σας προίκισε η φύση με τέτοια αντοχή, χαρείτε το όσο είναι καιρός.

Άνδρας: - Δεν τελείωσε γιατρέ μου. Αφού φύγω για τη δουλειά, έρχεται ο γαλατάς του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο ταχυδρόμος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Φωνάζει τον θυρωρό, του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο μπακάλης με τα ψώνια του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο χασάπης του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Αν πάλι έρθει ηλεκτρολόγος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Αν έρθει υδραυλικός του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα και πάει λέγοντας:

Γιατρός: - Α, εσείς κυρία μου είσθε άρρωστη!!!

Γυναίκα (κλαίγοντας): - Βλέπεις, Γιώργο μου! Δεν είμαι πουτάνα! Άρρωστη είμαι η κακομοίρα. Α-Ρ-Ρ-Ω-Σ-Τ-Η!!!!!!!

 

[dioliv]

Κύριος κατεβαίνει με το ασανσέρ φεύγοντας από τον γιατρό και μονολογεί....


Αιγοκερο .... Οχι
Υδροχόο ... Μπα
Τοξότη ... Μμμ

Ξαναγυρναει στο γιατρό χτυπάει την πόρτα βγαίνει ο γιατρός και τον ρωτάει...
Ρε γιατρέ... Τι μου είπες ότι έχω???

















Καρκίνο φίλε μου :banghead::banghead::banghead:

Vape Maniac

 

[dioliv]

Πώς γίνεται να εξαφανιστειτε όλοι ταυτόχρονα δε το κατάλαβα

Vape Maniac

 

[imeothanasis]

ααααααααααααααααααααααααααααααααααααααχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχααααααααααααααααααααααααααααααααααα

Κύριος κατεβαίνει με το ασανσέρ φεύγοντας από τον γιατρό και μονολογεί....


Αιγοκερο .... Οχι
Υδροχόο ... Μπα
Τοξότη ... Μμμ

Ξαναγυρναει στο γιατρό χτυπάει την πόρτα βγαίνει ο γιατρός και τον ρωτάει...
Ρε γιατρέ... Τι μου είπες ότι έχω???

















Καρκίνο φίλε μου :banghead::banghead::banghead:

Vape Maniac

 

[imeothanasis]

Πώς γίνεται να εξαφανιστειτε όλοι ταυτόχρονα δε το κατάλαβα

Vape Maniac

και εγω δεν το καταλαβαινω, αλλα μαλλον ερχεται η καταλληλη στιγμη που την καταλαβαινουν ολοι ως δια μαγειας dio

παω για ενα μπανακι και θα την πεσω διοτι αυριο εχει γιορτη η μικρη στο σχολειο οπου θα ξεροσταλιασουμε για τουλαχιστον 3 ωρες και μετα εχω να παρω την μεγαλη απο μια άλλη γιορτη στην οποια ειναι καλεσμενη

Ενα χαλι μαυρο δηλαδη!

 

[dioliv]

Καλή ξεκούραση αδερφέ και καλά να περάσεις αύριο... Αυτά είναι ωραία!!

Vape Maniac

 

[john67]

Καληνύχτα κι απο'μένα παιδιά

 

[dioliv]

Καλή ξεκούραση και σε εσένα Bob

Vape Maniac

 

[dioliv]

Καλημέρα από τον Μόνιμο!
Εύχομαι μια όμορφη Κυριακή και να είμαστε όλοι καλά.
Είναι ωρα να ταφωθω...
Τα λέμε later κούκλες
Bb!

Vape Maniac

 

[imeothanasis]

θα προσπαθησω να το δω θετικα dio αν και αμφιβαλλω

Καλή ξεκούραση αδερφέ και καλά να περάσεις αύριο... Αυτά είναι ωραία!!

Vape Maniac

 

[imeothanasis]

μεγαλη ντροπη το οτι κοιμασαι αλλα θα το καταπιω αδερφε

Καλημέρα από τον Μόνιμο!
Εύχομαι μια όμορφη Κυριακή και να είμαστε όλοι καλά.
Είναι ωρα να ταφωθω...
Τα λέμε later κούκλες
Bb!

Vape Maniac

 

[dioliv]

Και εγώ ντρέπομαι φίλε μου τζιτζικα αλλά δύσκολη η πουτάνα η νύχτα

Vape Maniac

 

[steliosss]

Λοιπόν σας μιλάω ειλικρινά, πέθανα στο γέλιο αν και πονάει το κεφάλι μου από χθες!!
Εχθές πήγα σε ένα υποτιθέμενο καλό μαγαζί αλλά δεν είχα συνειδητοποιήσει οτι όλα τα ΚΑΠΗ που ήταν μέσα γιόρταζαν τις απόκριες, χορεύοντας και φωνάζοντας!!
Αποτέλεσμα να μην μπορούμε ούτε να μιλήσουμε με την παρέα μου.

Αν ήξερα το πως περάσατε................. ούτε που θα το σκεφτόμουν να πάω!!!!!!!!!!!!!

Νά'σται καλά ρε ρεμάλια

Θα ξεχωρίσω ένα ποστ του Θάνου που έγραψε παιδια, εχω ψοφησει στο γελιο και εγω. Το καλυτερο ειναι οτι τα λεω και στην γυναικα μου που ειναι διπλα και για πρωτη φορα γελαει



Η εχει καλη διαθεση, ή εβαλε μυαλο. Τιποτα oμως απο αυτα τα δυο δεν ειναι εφικτο, οποτε μαλλον γελαει για να μην με προσβαλλει



Πάω να φάω (απ'τα νεύρα μου δεν πολυέφαγα εχθές) και τα λέμε αργότερα

respect ρε και πάλι

 

[manos3906]

Εχθές πήγα σε ένα υποτιθέμενο καλό μαγαζί αλλά δεν είχα συνειδητοποιήσει οτι όλα τα ΚΑΠΗ που ήταν μέσα γιόρταζαν τις απόκριες, χορεύοντας και φωνάζοντας!!
Α

στο σωστο μαγαζι πηγες
τη διαμαρτηρεσε?