Hyde Park
- Thread starter Edward Nozycoreki
- Start date
- th_trl_thread_readers 0
- Status
Polecamy się na przyszłośćRozrywkowy Hyde Park byl dzisiaj...dzieki Wam Panowie...
Choć już cel osiągnięty został 
Smutno mi bardzo dzisiaj bo jest powod ...ale przejdzie mi jak zobacze "big picture"...teraz mam lezka w oku.
To prosze wrzuccie pare anegdot jak byscie miali ochota...to lezka obetre...i wiem, ze od polskiej duszy.
Janusz Radek "Dziwny jest ten
...ale przejdzie mi jak zobacze "big picture"...teraz mam lezka w oku.To prosze wrzuccie pare anegdot jak byscie miali ochota...to lezka obetre...i wiem, ze od polskiej duszy
.Janusz Radek "Dziwny jest ten
Last edited:
To je Wigilia smierci Moja Matka (wszystko sie razem skumulowalo)
dla wszystkie co co jej nie moja...moze ckliwa ale (ja potrafie byc scyzoryk ...dzis bezbronny) ...co mi tam.
Violetta Villas- Do Ciebie Mamo/ List do matki (1965 nagranie radiowe) - YouTube
dla wszystkie co co jej nie moja...moze ckliwa ale (ja potrafie byc scyzoryk ...dzis bezbronny) ...co mi tam
.Violetta Villas- Do Ciebie Mamo/ List do matki (1965 nagranie radiowe) - YouTube
Proszę Kasiu - to przekopiowane z naszego polskiego forum...
Amerykanin rozmawia z Chińczykiem:
Ile zrobisz pompek w minutę ?
Trzy, dwie do roweru i jedną do piłek
Przychodzi do lekarza krowa, która ciągle się śmieje. Lekarz pyta:
- Co pani dolega?
A krowa na to:
- Nie wiem, panie doktorze, to chyba po tej trawie.
Jak powstaje pomnik?
1. Mały model
2. Odlew
3. Obróbka dłutem
4. Gładzenie
5. Odsłonięcie
6. Przemówienie
7. Kolacja
Jak powstaje człowiek?
- Tak samo, tylko w odwrotnej kolejności.
Amerykanin rozmawia z Chińczykiem:
Ile zrobisz pompek w minutę ?
Trzy, dwie do roweru i jedną do piłek
Przychodzi do lekarza krowa, która ciągle się śmieje. Lekarz pyta:
- Co pani dolega?
A krowa na to:
- Nie wiem, panie doktorze, to chyba po tej trawie.
Jak powstaje pomnik?
1. Mały model
2. Odlew
3. Obróbka dłutem
4. Gładzenie
5. Odsłonięcie
6. Przemówienie
7. Kolacja
Jak powstaje człowiek?
- Tak samo, tylko w odwrotnej kolejności.
Kasiunia dla Ciebie:
Zaczęła się awantura!!!
Żona dała mi do zrozumienia, co chce dostać na rocznicę ślubu:
Chcę coś błyszczącego, co leci od zera do setki w ciągu 3 sekund.
Wobec tego kupiłem jej wagę. I wtedy zaczęła się awantura.
**********************************************************************
Żona mówi : Tak się wczoraj uśmiałam w tym teatrze, kochany, że wróciłam do domu półżywa...
- Powinnaś, najdroższa, pójść jeszcze raz na ten spektakl...
I wtedy zaczęła się awantura
********************************************************
Gdy wróciłem wczoraj do domu, żona domagała się, żebym ją zabrał do
jakiegoś drogiego miejsca.
Wobec tego zabrałem ją na stację benzynową.
I wtedy zaczęła się awantura.
**********************************************************************
Gdy skończyłem 65 lat, poszedłem do ZUS, żeby złożyć podanie o emeryturę.
Niestety, zapomniałem wziąć z domu legitymację
ubezpieczeniową, więc powiedziałem panience w okienku, że wrócę później.
Panienka na to:
Proszę rozpiąć koszulę.
Gdy to zrobiłem, panienka powiedziała: Te siwe włosy na pana piersi są
dla mnie wystarczającym dowodem na to, że jest pan w wieku
emerytalnym. Nie potrzebuje pan iść do domu po legitymację.
Gdy opowiedziałem o tym żonie, ona powiedziała:
Powinieneś był spuścić spodnie. Wtedy byś też dostał rentę inwalidzką.
I wtedy zaczęła się awantura.
**********************************************************************
Żona i ja poszliśmy na spotkanie maturzystów z mojej szkoły, wiele lat
po maturze. Zauważyłem pijaną kobietę, siedzącą samotnie
przy sąsiednim stoliku.
Żona spytała: Kto to jest?
Odpowiedziałem: To moja była sympatia. Słyszałem, że gdy przerwaliśmy
nasz romans, ona zaczęła pić i od tej pory nigdy nie była trzeźwa.
Żona na to: Kto by pomyślał, że człowiek może coś świętować tak długo?
I wtedy zaczęła się awantura.
*********************************************************************
Żona mówi do mnie - już się nie kochaliśmy ze dwa lata...
A ja do niej:
Chyba ty.
I wtedy zaczęła się awantura.
**********************************************************************
Żona przechodziła obok domu publicznego, gdzie odbywała się wyprzedaż sprzętów.
Kupiła papugę w klatce, przyniosła ją do domu. Klatka była przykryta
płachtą, którą kobieta podniosła.
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama - odzywa się papuga.
Żona szybko zakryła z powrotem klatkę płachtą. Po jakimś czasie ze
szkoły przychodzą córki i dopominają się, aby im pokazać papugę.
Matka postanawia zaryzykować i odkrywa klatkę:
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama i nowe panienki...
Klatka zostaje z powrotem zakryta.
Przychodzi z pracy mąż i też chce zobaczyć papugę.
Kobieta postanawia dać jej ostatnią szansę i odkrywa klatkę:
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama, nowe panienki, tylko pan Mareczek ten
sam, stary, wierny klient!!!!!!!!!!!!!!
Zaczęła się awantura!!!
Żona dała mi do zrozumienia, co chce dostać na rocznicę ślubu:
Chcę coś błyszczącego, co leci od zera do setki w ciągu 3 sekund.
Wobec tego kupiłem jej wagę. I wtedy zaczęła się awantura.
**********************************************************************
Żona mówi : Tak się wczoraj uśmiałam w tym teatrze, kochany, że wróciłam do domu półżywa...
- Powinnaś, najdroższa, pójść jeszcze raz na ten spektakl...
I wtedy zaczęła się awantura
********************************************************
Gdy wróciłem wczoraj do domu, żona domagała się, żebym ją zabrał do
jakiegoś drogiego miejsca.
Wobec tego zabrałem ją na stację benzynową.
I wtedy zaczęła się awantura.
**********************************************************************
Gdy skończyłem 65 lat, poszedłem do ZUS, żeby złożyć podanie o emeryturę.
Niestety, zapomniałem wziąć z domu legitymację
ubezpieczeniową, więc powiedziałem panience w okienku, że wrócę później.
Panienka na to:
Proszę rozpiąć koszulę.
Gdy to zrobiłem, panienka powiedziała: Te siwe włosy na pana piersi są
dla mnie wystarczającym dowodem na to, że jest pan w wieku
emerytalnym. Nie potrzebuje pan iść do domu po legitymację.
Gdy opowiedziałem o tym żonie, ona powiedziała:
Powinieneś był spuścić spodnie. Wtedy byś też dostał rentę inwalidzką.
I wtedy zaczęła się awantura.
**********************************************************************
Żona i ja poszliśmy na spotkanie maturzystów z mojej szkoły, wiele lat
po maturze. Zauważyłem pijaną kobietę, siedzącą samotnie
przy sąsiednim stoliku.
Żona spytała: Kto to jest?
Odpowiedziałem: To moja była sympatia. Słyszałem, że gdy przerwaliśmy
nasz romans, ona zaczęła pić i od tej pory nigdy nie była trzeźwa.
Żona na to: Kto by pomyślał, że człowiek może coś świętować tak długo?
I wtedy zaczęła się awantura.
*********************************************************************
Żona mówi do mnie - już się nie kochaliśmy ze dwa lata...
A ja do niej:
Chyba ty.
I wtedy zaczęła się awantura.
**********************************************************************
Żona przechodziła obok domu publicznego, gdzie odbywała się wyprzedaż sprzętów.
Kupiła papugę w klatce, przyniosła ją do domu. Klatka była przykryta
płachtą, którą kobieta podniosła.
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama - odzywa się papuga.
Żona szybko zakryła z powrotem klatkę płachtą. Po jakimś czasie ze
szkoły przychodzą córki i dopominają się, aby im pokazać papugę.
Matka postanawia zaryzykować i odkrywa klatkę:
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama i nowe panienki...
Klatka zostaje z powrotem zakryta.
Przychodzi z pracy mąż i też chce zobaczyć papugę.
Kobieta postanawia dać jej ostatnią szansę i odkrywa klatkę:
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama, nowe panienki, tylko pan Mareczek ten
sam, stary, wierny klient!!!!!!!!!!!!!!
Mikus i jimixxx...dzieki za internetowe wsparcie...kochani jestescie...juz mi lepiej...
Zawsze milo jest sie dzielic...a kawaly super
--------------------------------------
Miało być dla Kasi, ale też się pośmieję...
Zawsze milo jest sie dzielic
...a kawaly super --------------------------------------
Last edited:
Aaaaaaaaaa..haaaaa... Cicho tu...(i tak Was kocham)...wszyscy na zielonym ...jo czasem tasami tez...ide do natury...P.S. zdradzcie jak Matka natura pomogla Wam w zyciu...
1. Uwielbiam wode...Szperaczu...nie mowie o sportach wodnych
2. Drzewa ...ja to mysle,maja swoja pikena i spokojna, dostojna inteligencja...i pogoda
...i zgoda
Last edited:
Też lubię wódę1. Uwielbiam wode...Szperaczu...nie mowie o sportach wodnych
Właśnie ją ćwiczę w zamarzniętym Zębie (koło Poronina), choć sportem tego nazwać nie można
No i witaj dżony po tygodniowym, niesłusznym wygnaniu...Wróciłem z banicji
- Status
